Die Zeiten, in denen Handys nur zum Telefonieren und Verfassen von Kurznachrichten dienten, sind bekanntermaßen lange vorbei. Inzwischen kann man sein halbes (oder sogar schon sein komplettes?) Leben per Faselfunke koordinieren und planen. Die Allzweckwaffe dafür heißt iPhone.

Das deutsche Gesundheitssystem. Was kann man dazu noch sagen? Durch Krankenkassen-Flatrates und Praxisgebühren ersparen sich immer mehr Leute den Arztbesuch, der für Nicht-Privatpatienten vor allem häufig eines bedeutet: 3 Stunden Wartezimmer, 10 Minuten Arzt.

Endlich eine zu einhundert Prozent alltagstaugliche App! Und zwar eine, die einem die lange Qual-der-Wahl-Entscheidung während intensiven Studierens der 25-seitigen Getränkekarte in der Lieblingscocktailbar erspart. Eine, die dem Liebhaber des flüssigen Genussmittels klipp und klar sagt, was ihm der Kellner bestenfalls kredenzen sollte. Drinkspiration heißt das Must have künftiger und zünftiger Streifzüge durch die Edelausschankstuben [...]

Menschen mit Hang zur Orientierungslosigkeit - nein, nicht nur Frauen! - lieben New York, genauer gesagt Manhatten. Alles von Nord nach Süd heißt Avenue, die West-Ost-Verbindungen Streets, die Abgrenzung und Unterscheidung erfolgt einzig und knallhart über Durchnummerierung. Tolle Sache, die jeder zu schätzen weiß, der Big Apple kennt.

Ach ja, das iPhone. Mittlerweile hilft es ja schon dabei, die Schieflage von Wänden zu bemessen, dem Nutzer einen Fingerzeig hinsichtlich des 500€-teuren Kleides zu übermitteln, welches nun gänzlich den eigenen Finanzrahmen überschreitet, oder sich die “Schmierereien” Jugendlicher vor Augen zu führen.

Erinnert Sie dieser cnet-Beitrag auch irgendwie an das Celebrity Deathmatch? Mich irgendwie schon. Ja gut, sind jetzt keine Promi-Memorial-Knetfiguren, die sich im Boxring ein Suralinmassaker geben. Aber wie bei MTV geben sich wahre Pop-Titanen, in diesem Fall ein Palm Pre sowie das iPhone 3G und 3G S, die Ehre in der Kampfarena.